这是一个特殊的寒假,和之前的假期一点也不一样,因为开学,就真的要备战25考研了,算是停摆的寒假了?在假期之初忙活的要考研,把书都买了,学了好几天,但是效率真的很低,学不太进去,在某一天晚上,又在浑浑噩噩的学习,突然哥们群里聊了起来,聊的聊的,一个热血就买了第二天去西安的票,也是去长安看了看,这就是长安。说实话,从西安回来的时候,学习劲头和学习效率是真的高。但是但是。。快过年了,一会被家里人叫过去收拾这,一会又进来个人。总之,学的不是很尽兴。今年过年晚,过完年的学习状态还好。但是也快开学了,大三最关键的一个学期——大三下,无论是找工作还是考研的,这学期都是至关重要的。这是个停摆的假期,就是什么都没学,就光学那些考研的东西了。还有四天24考研初试就出成绩了。明年的现在我是欢喜还是忧呢。希望能有光明的未来。不过健身是真的进步挺大的。 从西安回来之后,整个寒假就保持一个上午7点起来去健身房,回来背背单词,下午学一下午,晚上玩会游戏的一个节奏。目前也算是有一丢丢训练痕迹了。
我发现一个很恐怖的事情,今天我妈唠叨我的时候,她重复了十几年内一样的唠叨方式:我为了你付出了什么什么,我为你花了钱,我自己舍不得花给你花等等这些我并不是很爱听的话,我从小也是励志以后我一定不要这样。一是对方并不会领你的情。二是会压的对方喘不上气。(就好像我听到我妈这些话我并不是会感动,而是很不舒服且压力倍增)。刚才我妈又唠叨我的时候,我突然意识到,我好像也是和我妈一样,喜欢为别人付出些什么,并且心中渴望别人看到我的付出并且做出我希望的反应。对于普通朋友的付出,当我没看到我想要的付出时,我就笑笑,下次就不这么做了。
所以我的这些压力都就给了我的恋人,我自认为为她付出了很多,但是我并没有收到我希望的反馈。最典型的就是当我说我会为了她选择去读大连或者辽宁的研的时候,我想象中的反馈是她很感动会更爱我。但是我得到的反馈是她让我不要这样,她会很有压力。我始终无法理解这个,今天在我妈又一次唠叨我的时候我想明白了,那不就是我妈和我说为了我舍不得花钱等等这些,我会很不舒服。在我眼里她为了我牺牲了这些,我觉得没必要为我舍不得花,赚了钱就该花花,家里也不是穷困潦倒的情况。在我恋人眼中,我为了离她更近一些而选择读辽宁的研,是为了她牺牲了去其他地方的选择。这里又有一个区别,牺牲与付出的区别,我一向是认为这是一回事,有付出就有牺牲,无非就是隐性牺牲和显性牺牲的区别,家里为我花钱,这是付出,这属于隐形牺牲,因为如果不为我花钱,她们可以有更多的选择去花钱,但是当她说因为为了我,自己舍不得花,这样给我的感觉就是她把本要自己花的钱给我花了,这就是显性牺牲。
我为恋人隐性牺牲的时候,她并不会觉得有压力不舒服,当我提到了一些显性牺牲的行为时,她会不舒服,就好像我听到我妈为了我舍不得花钱一样不舒服。
扯远了,当我对我恋人付出一些什么的时候,我会不自觉地希望她怎么怎么样,尽管在我的人生理念中,我做什么我就是因为我想做,而不是去希望一个回报等等,但是我就是不自觉地这样,今天我突然就理解了。因为我妈也是这样的,这就是家庭潜移默化的影响。我只能是去慢慢改了。